13.衍自述
13
我一直以为自己是冷漠的。
父母去世时，我没有歇斯底里，也没有崩溃失序，只是平静地接受了一个事实——他们从未真正需要过我。
葬礼那天，我穿着黑西装站在墓前，我只是象征性的红了眼眶，却连一滴泪都没掉。
或许是因为，我早已习惯了不被需要。
父亲精明而强硬，用事业衡量一切；
母亲长期郁郁寡欢，像被困在自己的世界里。
他们生下我们，更像是完成某种责任，而不是出于爱。
哥哥陆霆琛优秀、耀眼，是被期待的那一个。
而我很早就学会了退后，像一道无声的影子。
我不争、不抢，大学选了艺术专业，放弃继承，甚至计划毕业后就离开这个国家。
这个世界似乎不需要我，我也不太在乎自己是否被需要。
我以为，这就是我。
直到二十三岁那年，哥哥带她回家。
苏软。
她和我想象中的女人完全不同。
不锋利、不聪明，甚至有些笨拙，只是空有一张漂亮脸蛋。
她那时候开着一家几乎不盈利的花店，却每天忙得认真，脸上总是沾着泥土，笑起来眼睛弯得像两弯月牙。
我最初接近她，并不怀好意。
我只是想确认一件事——我那个永远冷静、永远懂得权衡利弊的哥哥，怎么会选择这样一个女人。
可真正接触之后，我才渐渐明白：她的“笨”并非无知，而是一种近乎天真的取舍。
她算不清账，却记得每一个客人的喜好——那位每天买一枝向日葵的老先生，那个为暗恋对象挑玫瑰的害羞女孩。
她不擅经营，却愿意花时间照顾那些注定卖不出去的花，轻声对它们说话，仿佛它们能听懂。
她做事从不急于回报，甚至不太在意结果。
那种生活方式让我不安。
因为我从小被教导的，是控制、效率、价值。
而她活得像一个小太阳，温暖、真实，只存在于当下。
更让我无法理解的是——她对我没有任何期待。
不因为我是“陆家二少”，不因为我的能力或背景。
我去花店，她就抬头对我笑，叫我“小衍”眼睛亮晶晶的，递给我一杯她自己泡的花草茶。
我离开，她也不会多问，只是轻声说“路上小心”。
在她那里，我不需要证明什么。
我不需要成为哥哥的影子，不需要扮演任何角色。
只要我站在那里，就已经足够。
那是一种陌生的感觉——原来被看见，却不必被评判，是这样轻松的事。
我是在那时才意识到，我并不是不需要情感。
我只是从来没有遇见过，那种不以索取、不以条件为前提的温柔。
它像阳光，照在身上时你才察觉自己原来一直活在阴影里。
可等我意识到这一点的时候，一切已经太迟了。
哥哥，不愧是哥哥。
我所喜欢的、我所渴望的，最终都会被他先一步拥有。
那个瞬间，我站在花店门外，看着店里她对哥哥笑得毫无保留的样子，心里有什么东西悄然裂开——是羡慕，是不甘，还是更深、更暗的东西？
或许正是从那一刻起，我心中那颗阴暗的种子，开始悄然发芽。
所以当哥哥出车祸时，除了恐慌和悲痛之外，我竟然还生出了一丝不该有的、连自己都唾弃的庆幸。
当我抱着哭到几乎昏厥的她时，我很清楚自己在想什么：
现在，她能依靠的只有我了。
没错，我觊觎她。
我无法控制，也不想控制。
我知道这是错的，却无法阻止心里那股不断滋长的欲望——
我让自己忙起来，接管公司，处理一切混乱。
很多人说我一夜之间长大了，扛起了责任。可只有我自己知道，支撑我的不是责任感，而是一种近乎扭曲的占有欲。
我是唯一可以被她依赖的人——这个认知让我感到一种诡异的充实，甚至愉悦。
可也许，从一开始我就错了。
我小心翼翼守护的、珍视的，最终还是被别人夺走了。当我发现顾野的存在时，那种愤怒几乎要烧毁理智。
愤怒。
嫉妒。
后悔。
悲伤。
充斥着大脑。
但比愤怒更深的，是后悔。
后悔用“责任”和“守护”包装自己的怯懦。
后悔让她一个人孤独了那么久，给了别人可乘之机。
我不怪她，是我没有保护好她，是我沉溺于责任与权力。
又或者，如果我早一点越过那条界线——
但无论如何，我已经无法再忍。
我想要她。
哪怕是用最卑鄙的方式。
哪怕这会毁掉一切——
我也要拥有她。
这一次，我不会再让给任何人。
我一直以为自己是冷漠的。
父母去世时，我没有歇斯底里，也没有崩溃失序，只是平静地接受了一个事实——他们从未真正需要过我。
葬礼那天，我穿着黑西装站在墓前，我只是象征性的红了眼眶，却连一滴泪都没掉。
或许是因为，我早已习惯了不被需要。
父亲精明而强硬，用事业衡量一切；
母亲长期郁郁寡欢，像被困在自己的世界里。
他们生下我们，更像是完成某种责任，而不是出于爱。
哥哥陆霆琛优秀、耀眼，是被期待的那一个。
而我很早就学会了退后，像一道无声的影子。
我不争、不抢，大学选了艺术专业，放弃继承，甚至计划毕业后就离开这个国家。
这个世界似乎不需要我，我也不太在乎自己是否被需要。
我以为，这就是我。
直到二十三岁那年，哥哥带她回家。
苏软。
她和我想象中的女人完全不同。
不锋利、不聪明，甚至有些笨拙，只是空有一张漂亮脸蛋。
她那时候开着一家几乎不盈利的花店，却每天忙得认真，脸上总是沾着泥土，笑起来眼睛弯得像两弯月牙。
我最初接近她，并不怀好意。
我只是想确认一件事——我那个永远冷静、永远懂得权衡利弊的哥哥，怎么会选择这样一个女人。
可真正接触之后，我才渐渐明白：她的“笨”并非无知，而是一种近乎天真的取舍。
她算不清账，却记得每一个客人的喜好——那位每天买一枝向日葵的老先生，那个为暗恋对象挑玫瑰的害羞女孩。
她不擅经营，却愿意花时间照顾那些注定卖不出去的花，轻声对它们说话，仿佛它们能听懂。
她做事从不急于回报，甚至不太在意结果。
那种生活方式让我不安。
因为我从小被教导的，是控制、效率、价值。
而她活得像一个小太阳，温暖、真实，只存在于当下。
更让我无法理解的是——她对我没有任何期待。
不因为我是“陆家二少”，不因为我的能力或背景。
我去花店，她就抬头对我笑，叫我“小衍”眼睛亮晶晶的，递给我一杯她自己泡的花草茶。
我离开，她也不会多问，只是轻声说“路上小心”。
在她那里，我不需要证明什么。
我不需要成为哥哥的影子，不需要扮演任何角色。
只要我站在那里，就已经足够。
那是一种陌生的感觉——原来被看见，却不必被评判，是这样轻松的事。
我是在那时才意识到，我并不是不需要情感。
我只是从来没有遇见过，那种不以索取、不以条件为前提的温柔。
它像阳光，照在身上时你才察觉自己原来一直活在阴影里。
可等我意识到这一点的时候，一切已经太迟了。
哥哥，不愧是哥哥。
我所喜欢的、我所渴望的，最终都会被他先一步拥有。
那个瞬间，我站在花店门外，看着店里她对哥哥笑得毫无保留的样子，心里有什么东西悄然裂开——是羡慕，是不甘，还是更深、更暗的东西？
或许正是从那一刻起，我心中那颗阴暗的种子，开始悄然发芽。
所以当哥哥出车祸时，除了恐慌和悲痛之外，我竟然还生出了一丝不该有的、连自己都唾弃的庆幸。
当我抱着哭到几乎昏厥的她时，我很清楚自己在想什么：
现在，她能依靠的只有我了。
没错，我觊觎她。
我无法控制，也不想控制。
我知道这是错的，却无法阻止心里那股不断滋长的欲望——
我让自己忙起来，接管公司，处理一切混乱。
很多人说我一夜之间长大了，扛起了责任。可只有我自己知道，支撑我的不是责任感，而是一种近乎扭曲的占有欲。
我是唯一可以被她依赖的人——这个认知让我感到一种诡异的充实，甚至愉悦。
可也许，从一开始我就错了。
我小心翼翼守护的、珍视的，最终还是被别人夺走了。当我发现顾野的存在时，那种愤怒几乎要烧毁理智。
愤怒。
嫉妒。
后悔。
悲伤。
充斥着大脑。
但比愤怒更深的，是后悔。
后悔用“责任”和“守护”包装自己的怯懦。
后悔让她一个人孤独了那么久，给了别人可乘之机。
我不怪她，是我没有保护好她，是我沉溺于责任与权力。
又或者，如果我早一点越过那条界线——
但无论如何，我已经无法再忍。
我想要她。
哪怕是用最卑鄙的方式。
哪怕这会毁掉一切——
我也要拥有她。
这一次，我不会再让给任何人。